曾几何时,我已不再是那个收敛起所有欲望的斯文女孩!在没有步入正题之前,请允许我先讲一些离题的陈年往事.
记得十八岁那年,当那个我并不爱的同班男孩扬在他家用强冲破我的处子之身时,我哀悼自己失去了女孩最宝贵的东西,竟然无奈的接受了他成为了我的男友,之后,我放弃了当时我深爱着的那个男孩安.并沦为了扬的性伴侣.
在那个人生最美的年华里,我曾把爱情想的像山花一样烂漫,像流云一样无暇,同时,也把女孩子的第一次想的无比的神圣,失去之后,我便宿命的强迫自己爱上那个夺去我贞操的扬,而我所谓的爱上就是无休止的满足扬强烈而张狂的性要求,在那些临近高考的日子里,我做的最多的不是功课,而是性爱游戏.扬不是那种我能倾心的男孩,他要我也绝不是因为爱情,(至少当时不是),那时的我,纵然已在扬的经手下,初尝性爱,甚至因为他的性欲强盛几乎日日笙歌,但从来都是配合,那初次的疼痛和不甘愿让我心有余悸,让我无法对性说爱.
扬是那种很张扬自我的愤怒青年,即使做爱的时候,他都带着那种他个性中暴风雨般的愤怒情绪,在我身上他发泄的仿佛不仅仅是欲望,而是不满,种种生活中以及他对理想和现实之间的不满和怨怼.那时的我,则无尽的纠缠于他对我的态度,怕他离我而去,而我终将一无所有.所以,我满足他一切的要求,他常常在一夜间要我五六次,而我也常常被他愤怒式的抽动弄的下体疼痛,却不敢言.
在多年以后,我回想当时,才发现当年是不懂性爱风情,在现在,我想起扬在我身上那种愤怒的抽动时,我却已不由然潮湿并战栗着我的欲望.想要.
当年的那段充盈着年轻性欲的爱情,在时光的荏苒中,悄然沉寂了,我在扬终于爱上我的时候,决然离去了.事隔多年,扬已经有了他今生不会舍弃的未婚妻,我和他因种种机缘而多年未见,一次同学会上不经意的重逢,在他的眼神里,我看到了沦陷.
扬约我去喝茶,我们不经意的聊着些无关风月,却有关青葱岁月里那段夭折的感情的话题,最后,我们用身体要了彼此,在他身下,我没有感受到多年之前的那种愤怒的抽动,我感受到了他温柔的律动和偷情的欢愉,头一次,我和他,享受了高潮,在我已不是他女友的时候.
和扬分手之后，我已能对性说爱了，对待我爱的男人，我极尽性爱之能事，对我不爱的，则依然无法媾和，我为性爱打上了爱情的标签，当我一次次从爱情中受伤而无奈的走出，在我曾经脆弱的心里，我已不再奢望爱情，并开始游戏感情。我所谓的游戏感情，是游离在性爱之外的，当遭遇拒绝的男人暧昧的问我，难道你没有需要?我决绝回答：“我不需要”！我认为我需要的是爱情，不是单纯的性爱。
事实上，我错了，在一次沐浴之后，我赤裸着我年轻的身体，手指无意间触动了自己的秘密地带，在手指贪婪的探索和一阵阵战栗的萦绕中，我发现了快乐，我无法自拔，当我用手指撩拨出我身体巨大的欲望时，我膨胀的下体，渴望着男人强劲的插入。我发现：我需要男人。我不能总依靠我纤细的手指找到快乐，在空虚的渴望里，我需要温热的阳刚填充我潮湿的欲望之谷。（待续）


安要来我工作的这个城市，电话里，他说，路过这里，将逗留一夜：“有时间的话，想见见你”。
安！回首之间，我已看不清他当初的样子，那个我曾经将心暗许的安的摸样，所有的片段都在岁月的洗涤中被我刻意遗忘了，或者说是它已经沉淀在我心底了，我已不想用记忆去搅动它。
我如约来到安下榻的酒店，现在，在我眼前的这个安，和我沉淀的记忆里的安是脱节的。记不清这是自那年高中毕业后第几次见到安了，这些年来，每次回到那个我生长过的城市，我们都会见面，这一次，是我们头一次在异乡的城市见面。
我们坐在客厅里聊着些不着边际的话题，谈他无聊透顶的工作；谈他吃喝玩乐的生活；谈他过去的几个月里和领导、哥们赌钱赢了几次，输了几次；甩了几个女朋友，新认识了几个女朋友；甚至谈他和领导出去应酬一起叫小姐。。。。。。最后，当谈到他大学相恋四年已分手的女朋友云时，他突然停顿了，然后用一种和之前截然不同的语气说：“知道云为什么离开我吗？”我摇头，安沉默了片刻说：“她说她不能容忍自己的男朋友对另一个女孩比对自己还要好”。安没有再说下去，也不需要接着说下去，我明显的感觉到我的心颤抖了一下，已经要搅混那平静的沉淀许久的一种叫做记忆的东西了。
“太晚了，今晚就留在这里睡吧。”安接着说。
床上，我背对着安躺着，房间里只有一张床，窗外刚刚下过一场雨，空气里有潮湿让人思绪沉醉的气息，我微乱的心境彻底搅乱了沉淀多年的记忆片段，在多年前那个仲夏的午后，也是和安同睡一张床，那时是我们在一个同学的家里聚餐，餐后主人同学把他家的一张床让给我睡午觉，安赖皮的非要和我睡一张床，我赶他走，他说：“你怕什么，我又不非礼你”，最后，我用被子在床中间做了个分界线，警告他不许越界，然后心怀忐忑的背对着安躺着，就像现在一样。
记忆纠结在此时和当年的同一幕情节中，当年，安突然靠近背对着他的我，很近，很近，我能感觉到安呼吸的气息撩动着我的脖颈，我心狂跳如雷，这一刻的暧昧僵硬了我的身体和思绪，我不能动也不能思想，我等待着安的下一步举动，每一秒都如同一个世纪那么漫长，在经历了如同千年般漫长的煎熬之后，我听到安一声轻微而冗长的叹息，然后，就别过身去了，距我于床中间那个所谓的分界线之外了，而我还在径自心跳不已，暗自诅咒：“该死的安，”一种失落浮上心头，狂跳的心被冻结在一种迷茫和猜测的情愫里。如今，我依然是背对着安，没有渴望，也没有激情，有的只是淡然夜色里，安如同呓语般的安抚：“睡吧，明早你上班时间，我叫醒你！”
此时此刻，记忆夹杂感怀蜂拥而至，清晰的让我想起，当年的那次聚餐，是在扬的家里！距离那天不久，在当年的那张床上，扬不顾反抗的野蛮的要了我！
到底是扬横亘在我和安之间阻断了我和安，还是本来我和安就不该有故事？我已无从判断，只记得，在经历了岁月，经历了成长，经历了爱与性之后，再去审视我和安，我和扬之间已落幕的情爱，我发现：想起安时，我心如静水，那曾经的过往是我纯真年代所有的典藏，仿佛都没爱过，仿佛一切都没证实过，但这又有什么所谓呢？对于扬，他是不同的，我有时鄙夷他，有时怨恨他，有时想念他，想他要我，而这一切，原来都与爱无关。
在雨后微冷的清晨，安送我离开，临别时，我说：“安，你比以前胖了，”安说：“你瘦了，要好好保重”我无语。
安！我曾经把年少纯真的心许给你的安！――回首年华之间，我已看不清你的样子，因为我已走的太远了！
爱情！我向往的美好的爱情――我一直无法看清你的样子，只因我走的太快了！